90后哲理性励志的文章3篇

2021-09-06 18:46:24 · 作者:编辑部  
一个人最痛苦的时候不是吃不上饭的时候,而是想努力奋斗没有机会。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章激励我们,一起来看看学习啦小编为大家精心推荐的90后哲理性励志的文章3篇,希望能够对您有所帮助。  90后哲理性励志的文章:所有的故事都在写  一直以来我都很欣赏一位男生,素昧平生,连面都没见过一次,但我很欣赏他,因为他曾经说了一句话。  话不是对我说的,是对我的一个好友小希说的,我也是从小希

  一个人最痛苦的时候不是吃不上饭的时候,而是想努力奋斗没有机会。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章激励我们,一起来看看学习啦小编为大家精心推荐的90后哲理性励志的文章3篇,希望能够对您有所帮助。

  90后哲理性励志的文章:所有的故事都在写

  一直以来我都很欣赏一位男生,素昧平生,连面都没见过一次,但我很欣赏他,因为他曾经说了一句话。

  话不是对我说的,是对我的一个好友小希说的,我也是从小希口中得知了这位神秘的男子。

  而这位男子,小希称之为“旧人”。旧人,顾名思义,就是老朋友,按小希的意思推断应该是前男友,但却不属于男友的范畴,只是在某个阶段,两个人心照不宣过,但小希说一直以来他心中都有个女生,所以到了后来就出现了“旧人”逃离小希,而小希伤心欲绝的往事。

  小希说旧人在离开她之前说了句:我喜欢你,但我必须离开。

  小希问为什么。

  他说:任何能撼动她地位的人我都想逃离。

  听到这句话,我放下了我手中一直在啃的苹果。

  2013年暑假在北京碌碌无为,一个人在宿舍过着看剧吃饭睡觉的循环生活。一天在网上听到一首歌,名字为《董小姐》,听完觉得背后肯定有一段不为人知的故事。一时兴起,我去了安河桥北和鼓楼试图寻找歌曲中所隐藏的故事,但无功而返,索性就一个人在宿舍单曲循环。

  “我从没忘记你的微笑,就算你和我一样渴望着衰老”、“你才不是一个没有故事的女同学”、“爱上一匹野马,可我的家里没有草原。”这些抽象表达歌词反复萦绕在我的脑海中,我无法自拔。耳机里的宋冬野一路跟着我离开北京去往扬州,仿佛我的手机里只此一首。

  我越发觉得这是作者在暗示自己的情感,尽管我百度了一下了解到宋冬野说董小姐只是他的一个普通朋友,但文字和音乐是无法掩盖一个人的真实情感的,至少我内心不情愿它只是一个一般的友情故事。

  既然作者不肯诉说,我想我可以给这首歌赋予特殊的意义。

  2013年10月5号零点零二分,我跟董小姐正式在一起,从此《董小姐》成了我们的歌。

  每个知道我这段故事的人都知道一个情节,就是那年暑假结束后开学,我是打着灯笼在找董氏姑娘的,而且几乎动用了一切职权和人际关系。

  后来的故事完全不像现实,就是个校园童话。我找到了我梦寐以求的董小姐,千真万确地姓董,而且长得漂亮,后来又得知她琴棋书画样样精通,可谓才貌双全。

  前所未有的压力扑面而来,然而童话依旧进行,姑娘跟我表白,我只能对她说了一句:你喜欢的人也喜欢你!

  多么的装×和酷炫!

  故事的开头与故事的结尾总是冥冥之间有着千丝万缕的联系,同样的出乎意料。

  2013年11月份,我们分手。

  整整33天,造化弄人。

  或许就像歌中所说的那样:爱上一匹野马,可我的家里没有草原,这让我感到绝望。

  我是被甩的一方,自然没有资格嚣张跋扈,我问分手的理由,无果。

  后来我把原因归结为我没有给她充足的安全感,“我喜欢的不喜欢被太多人喜欢”,我没有为她逃离能撼动她地位的人。

  2013年11月到2014年2月,我处于人生的绝望谷,茶不思饭不想,整天无所事事,把《那些年》反反复复看了14遍,《分手合约》看了8遍,《我想和你好好的》不敢看,因为它是我跟董小姐看的第一场电影,我仍旧记得那天我38°5的高烧,我看着她就觉得我拥有了全世界,生病也无法抵挡我的疯狂。

  3月份,我看张嘉佳的《从你的全世界路过》,瞬间爱上这位30多岁的大叔,我查了他一下资料,江苏老乡,出版过很多小说,目光到“32岁离婚”停驻,不再往下看。

  我关闭浏览页,打开Word,开始在键盘上敲字,《学渣男的爱情故事》应运而生,短短几天,浏览破十万,分享数千次。

  《学渣男》写的不是自己的故事,而是融合了自己的感情写上铺的爱情经历,写他就是写自己,我这样想,后来我发现似乎每个人的经历都是很相似的,于是我便不是写一个人,而是写一个群体。

  第二个故事《我们最终都会变成小心翼翼的人》写我和董小姐的故事,瞬间成了热门日志,我开始走向一个全新的世界,彼时失恋阴影早已烟消云散。

  我开始在人人上讲故事,将自己的故事和身边人的故事用文字展现给大家,当然我还将一些幻想夹杂在真实中以自己的价值观形式用故事表现出来,很多人说我写的故事温暖,我便多了个绰号“暖男”。我的人人好友越来越多,我的微博粉丝也逐渐增加,找我合作的编辑也越来越多。

  我仿佛因祸得福。

  越来越多的网友找我聊天,跟我讲他们自己的故事,希望我能将他们的故事写下来。

  我没有全部答应,因为有的故事太私密化,有的故事却是习以为常。

  我记得有这样一个故事:

  我以前很喜欢喜欢一个人,喜欢到可能这辈子都不会再有那么强烈的情感。后来在一起了,两年前我发现自己不喜欢他了,就从他的生活里逃了出去。他名字里有一个很生僻的字,有次默写的时候写到了同音字就想起他,但怎么也想不起来他名字里那个字怎么写,翻了好久才找到这个字,以前这个字在我手机、电脑里打拼音都是在第一位的。

  讲故事的人跟我说:曾经以为不会忘记的人现在已经记不清他的名字怎么写了,时间虽然味苦,但终究是剂良药。

  她给我讲完这个故事,我也意识到我连董小姐的手机号码都记不清了,当时我可是背得滚瓜烂熟呢。

  我明白时间就是良药,一切失去的都会以另一种方式归来。

  我一度以为我不会再喜欢其他女生,直到有一天,我再次遇见董小姐,竟没有了心跳的感觉,我一笑而过,没有任何犹豫和不舍。

  我很纳闷?那刻骨铭心的爱情呢?到哪里去了?

  我不知道刻骨铭心的爱情去了哪,我依旧写故事。故事中的人和故事外的人都会有相同的感受,就是也许那个时候,我们可能已经忘记了解,那些刻骨铭心的东西它宝贵在哪儿。

  我们只是觉得在这一个事件里,我们受到了多大的伤害亦或者是多大的恩惠,所以我们才会觉得它刻骨,但仔细一想,如果单纯只是这样,那么它又怎么承受得了所谓的刻骨铭心呢?我宁愿把它当做一场灾难,在风暴来临后让每个人都经受了巨大的洗礼,我不敢说也不能说在洗礼之后我们变成了什么样,总之,最后的我们在保留了纯真的同时失去了一种东西,那就像是年轮一样,缓慢的消退殆尽,让我们措手不及的同时又心安理得的怀念着它,这才是所谓的刻骨铭心。而最后我们都偷偷变成了张望的人,就像很多人一样在思念无情黑夜里的ta,胆怯又不声张,只能透过手机的屏幕拥抱曾经的自己……

  人总是会犯一个很致命的错误,在夜深人静想某个人的时候,久而久之会觉得ta是不是也该在想你,可是ta从来没有告诉你,只有肚子饿的人会在夜里想着食物,而食物是不会想着肚子饿的人的。

  四月的一个清晨,我听到了另一个故事。

  用土豆和西红柿作比喻再恰当不过。

  土豆和西红柿根本就不是一个世界的,但是他们走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,他们俩变成了绝配。感情亦是如此,没有天生就合适的两个人,需要的是彼此包容理解与改变。两个人在一起,总得有一个是高傲的,一个是低调的;一个厉害的,一个挨欺负的;一个偷懒的,一个勤快的。

  懂得欣赏对方,懂得感恩,懂得珍惜,才能看到长久。

  你赢,我陪你君临天下;你输,我陪你东山再起!

  我用这个故事说服了一些后来寻求安慰的人,让他们对爱情保持信心,与此同时,我发现我自己也喜欢上了一个女生,因为我写故事的时候都会不经意想到她,好几次都想将她写在我的故事里,但却没有太好的措辞,我选择了用一个个故事做铺垫。

  我学着小希的“旧人”删掉所有EX的联系方式。

  我是个喜欢回忆的人,也是个喜欢制造回忆的人。

  我念旧,所以我必须对自己决绝。

  对于往事,我埋首不再提及,翻翻日历,发现对白已过去几天。我用最笨的方法把牵挂打包寄送远方,但也是最管用的。

  当然我还是会写故事,故事写的虽是旧事,但寄情的是新人。

  写在纸上的东西,就不会放在心上。

  放在心上的东西,就很难写在纸上。

  喜欢你太深之后的惯性,就是分开之后的喜怒哀乐还是会想要第一时间和你分享。这也让我明白百无一用的不止是书生,还有深情。

  这种惯性开始开始消失,或许已经悄悄转移。

  又听了一个故事,说是暗恋一个男生很久了后来却发现他已经有女朋友了。

  我作了首残词,不想续接,太过伤感。

  情到末了,有诗为念。悲情之处,泪落宣纸,湿了墨迹,摊开久违事,从容面对。

  为君倾城,伊人还等。三分天下,为谁争霸,亏了岁月,素琴依旧在,谁指拨弄?

  我们总是期待,一个人就会有一回天荒,一段情都会到地老。

  给我一个山谷,我要大喊,回音不断:谁许我一次邂逅,我还谁一世不忘。

  或许我跟她同病相怜,所以当我跟她说“会好的,会好的”的时候,我的心不免有点疼。

  那段日子,受阿星影响,我喜欢上了五月天。

  我喜欢在夜深人静的时候听歌。

  我问自己有没有听过那么一首歌,音符穿透肉体,歌词在泪腺之中走一遭,阳光下,泪水被烤干,只剩下火辣辣的感觉。一开始我不相信会有这么一首歌,但我还是决定去寻找,找遍了,不出所料的没找到,于是决定自己创作,猛地发现,自己根本没有一点的天赋。我放弃了。我似乎听到了音符爆破的声音。终究还是不知道到底是不是心在跳动。我蜷缩在石凳上,像是一条蛆虫,期待着变成蝴蝶飞上天空,也像一颗不规则的子弹,塞在坏了的枪膛里,以为可以堵住火光就像以为你可以安然的走近清晨的长廊一般。

  所有的故事都在写,写不出我最爱你的感觉。

  这里的你,不单只一个人,对我而言是暗恋的她,对你而言却又可能是热恋4中的彼此。

  听别人的故事,揣摩别人的意图,自己写故事,分享别人的故事,无非是言中自己的心,想给另一人看。

  这里的故事包罗万象,失恋、放手、重生、热恋、暗恋,似乎所有的我们都刚好处在其中的一个环节,我们感同身受,我们欲罢不能。

  如果我是一个作家,我会在出书的时候把你的名字写在扉页上;如果我是天文学家,我就可以用你的名字命名新发现的小行星;如果我是物理学家,我会用你的名姓命名某个定理。但我都不是啊,我只能把你的名字一笔一划写在心上,写在自己的故事里,细细描摹。

  我相信我们每个人都不是个没有故事的同学,或多或少,或惊奇或平淡,但都是属于自己的专属。

  在你的故事里,我希望你能找到自己的归宿。

90后哲理性励志的文章

  90后哲理性励志的文章:我突然不着急找男友了

  2014年七月,刚结束四年恋情的那段日子,真的是好着急。觉得都24岁了,竟连个男朋友都没有,还不如幼儿园的小朋友呢。当时正值放暑假,就被家里人介绍相亲了。相亲对象是个很优秀的男生,浓眉大眼,十分健谈,不卑不亢,自信满满。而且和我一样都学的建筑,不过当然比我专业的太多了,一起在咖啡厅的三个小时,我听他洋洋洒洒讲了两个半小时。当时完了以后,我整个那叫一个膜拜,觉得大家同样都是活了这么多年,同样都是学的一样的东西,为毛人家就懂这么多呢,为毛人家就这么高大上呢,我表示被深深折服到了。后来,也是由于巧合吧,我们相约要一起去凤凰,结果没想到凤凰竟然暴雨了,没办法后来就去了杭州-西塘-嘉兴一线。当然,一起旅行确实是很容易培养感情,一路上他对我也很照顾,查路线,定住宿,帮我拿行李,买饭什么的,我倒也省不少心。

  在杭州,西溪湿地那么美,又碰上烟雨西湖;在嘉兴,东湖那么美,又遇上雨打芭蕉;在西塘,小桥流水那么美,又目送许愿灯烛。这样一路赏下来,景不醉人人自醉。他自然就流露出对我的无限好感,我当时也竟冒出过不然就答应下来处处试试的想法。可回来后,我重新审视了我对他的感觉,我完全的不喜欢他,当他开始追求我的时候,我已然有了反感。之前愉快相处的心情也全无了。我一再告诉我自己,虽然我是很着急,但我真的不能忍受和一个自己不喜欢的人在一起,想想都觉得好害怕呢。所以我就以最快速度抽离了感情现场,纵使在我知道他每天都在暗自伤神的情况下。

  后来,我在一次小型聚会上认识了男神,暂且叫他W君吧。W君是那种一看就满心欢喜的,不仅颜值爆棚,身材高挑,皮肤白皙,品味甚高,而且暖到让人不知所措。之后,由于我要到他所在的城市去办一些事情,W君就主动提出要帮忙,那段日子确实给予我不少照顾和关怀,已经完全超出了一个普通朋友所做的,当然也让我见识到了什么叫暖到心都化了。不过我一直都觉得,我和W君不在一个逼格,他是高冷,各种精致高格调生活;我呢,在他面前,时而白痴,时而逗比。我从一开始就觉得这样优秀的男生,不是现在的我所能企及的。我们只是享受彼此在一起陪伴的时刻就够了,没有什么之后可言。毕竟,海鸟跟鱼相爱,只是一场意外。

  我突然不着急找男友了,因为,我觉得我真的还没有足够优秀。我怕我在未来如果碰到我喜欢的优秀男子,而我还是不能企及,那时再有多么遗憾懊恼也都是没有用的了,再有一千根红线也终究牵不起这段姻缘。所以,我要继续在一个人的世界里充实自己,做最好的自我。我不要到头来,对那个我爱的人说,对不起,我没有足够好让你爱上我。这不是我要的结局。

  我突然不着急找男友了,因为,我好忙,我要写硕士论文,我要准备毕业;我要继续学日语,为去京都的旅行做准备;我还要看加缪,为一个人的生活能更深刻;我还要《金融的解释》,为即将要去的工作做好预习;还要学化妆,学搭配;还要养好刚做过重睑手术的眼睛;我还要每天来简书分享大家的心情……多么曼妙的阳光新生活此刻,我是牛仔,我很忙,来不及找男友。

  90后哲理性励志的文章:那些陪伴我的人啊

  毕业那年,寝室兄弟各奔东西,我到了上海,洲洲留在湖南,涛哥去武汉当了兵,大浩回了甘肃老家。

  散伙饭喝得醉醺醺,都说五年后要混出个人样,回学校大摆筵席,咱寝室做东,一个都不能少。上火车的时候,兄弟几个哭得稀里哗啦,几个大男人相拥而抱,提着行李走进火车站。那年我走得最早,因为工作的关系,兄弟们都骂我没人性,一眼就看出以后最没人情味的肯定是我,发达了必定不认他们哥儿几个,我说得了,你们骂归骂,五年后谁最后一个到学校谁是孙子。

  那天是我关的寝室门,好像一把锁,把过去的记忆全部锁起来了。

  刚进大学那会儿,大浩最闷骚,洲洲最专情,涛哥最装逼,这是大家公认的。

  当年大浩暗恋隔壁班的一个女生,夜夜卧谈都旁敲侧击地问大家有没有注意到她,我们给他出了各种方式方法,他一个也没用,站在女生面前就蔫了,最后那女生和我们班上一个又高又大的男生好了,大浩整整一个月没说话。有个周末他站在阳台上洗脸,看见楼下小树林里一男一女在拥抱,立马大声训斥:“干什么!不要脸!”说完就跑掉了,回头一看,那对情侣不见了,他乐呵了一整天。夜里他就拿出手机,埋在被子里,看看以前偷拍的那个女生的照片。因为我常常卧在床上看书,有时候大家都睡了,我还醒着,好几次,我听见大浩在偷笑,又有好几次听见大浩在啜泣,我不知道是自己听错了,还是真的。

  洲洲和他女朋友是初中同学,算上洲洲复读一年,恋爱马拉松长达七年。每天晚上一定会煲电话粥,说的湘潭话我听不懂,但是好多次我都听到他们在吵架。因为洲嫂初中毕业就没上大学,在外面打工,可能因为所处环境不同,渐渐两人的价值观也发生了分歧。洲洲的女朋友来过我们学校好几次,是个漂亮姑娘,每次大家聚一起吃饭,洲洲都要和她吵架,第二天还是和往常一样给她打电话。洲洲说,真正的爱情就是跪搓衣板,脚麻了也不能喊冤。

  涛哥最喜欢在晚上给大家诵读《毛泽东诗集》,向大家灌输不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。他说,男人就是苦男人就是累,男人有了三妻四妾最疲惫。他说,新生代的男人,就是喜欢勾三搭四,家中红旗不倒,家外彩旗飘飘。涛哥的女朋友和他分手了,他就说他要跳楼,吓得全寝室的人哪儿也不敢去,做什么都带着他。后来涛哥喜欢上一个小学妹,结果小学妹有男朋友了,涛哥又要跳楼,我们又开始给他做心理辅导。夜里涛哥说,男人就是累,男人就是累啊。

  那一年,有个教育系的小姑娘在外面的奶茶店打工,下了晚自习,我们都会去那里要四杯烧仙草。那些年还流行在奶茶店里贴小纸条,我们帮大浩写了封给隔壁班女生的情书贴在上面,给涛哥留了个交友电话贴在上面,给洲洲写了个祝福帖贴在上面,唯独我自己没有写,小姑娘问我为什么不写,我说我无欲无求,神的境界,小姑娘说我神经病,然后就哈哈大笑,大家都很喜欢看小姑娘笑,因为她笑起来,脸上的两个酒窝特别好看。

  后来我们嫌奶茶店太远,就猜拳,输了的去买回寝室来。大部分时候,输的都是我,于是我成了常客,小姑娘问为什么大家都不来了,我说因为大家都谈恋爱去了,她问我为什么没谈恋爱,我说因为我没女朋友啊。我问她有男朋友吗,她说,你这么问是要追我的意思吗,后来,她就成了我的女朋友。

  涛哥说,为什么翔子一出手,女人就到手,这是不公平的。他说我城府深,肯定每次都故意输,以此创造机会。大浩说,不管怎么样,203寝室又“脱光”一个,这是好事。于是光棍节喝酒,变成了涛哥和大浩两个人的事。

  小姑娘叫欣欣,恋爱之后对我无微不至,因为我长期写东西,她专门跑到批发市场给我买了个按摩椅,全寝室都投来羡慕的眼光。生日那天,她买了一大束玫瑰花给我,寝室的人都说翔子你是修了八辈子的福气。吃饭的时候,她总是把肉夹给我,通考之前,总是帮我准备好题目。但是不知道为什么,正因为欣欣做得太多,以至于我帮她提次开水,她都不要帮忙,久而久之,我不知道为什么突然感到那么大的压力。我和欣欣说,这样下去不行,这不是恋爱,是你在无条件献身。

  欣欣不理,放寒假的时候,从新疆跑到重庆来看我,长途跋涉坐了三天三夜的火车,到的时候,满脸都是笑容,但是我不知道该说什么。夜里,走在路上,我想了很久,还是提出了分手。那天欣欣一直哭,我不知道怎么安慰她,就像老套的故事情节,她问我是不是她做得还不够好,我说,是她做得太好了,爱情是要双方平衡的,如果一方超过限额地付出,叫另一方怎么填补也不好。

  我和欣欣分手后遭到了全寝室的唾弃,其中以涛哥为首,涛哥说,要不是当初我耍赖,他早就和欣欣好上了。那段时间,我不喜欢外出,把自己关在寝室里,写了成百上千的故事,里面的人物爱来爱去最终也没爱出个结果,我给欣欣发短信,写了好多字,又删了好多字,最后发出三个字:你好吗?欣欣再也没有回我的信息,打电话过去已经是空号。

  那之后,欣欣又和好几个男生恋爱了,时间都不超过一个月。有几次寝室聚餐,看到她在路边喝醉了吐,我想过去,洲洲拉住了我说,不要在刺了别人一刀后又在对方伤口上撒盐。涛哥过去安慰她,她一把把涛哥推开,说我们没有一个是好人。涛哥过来和我打了一架,说都是我把好姑娘给糟蹋了,我倒在地上什么话也没说。洲洲拉了我,大浩拉了涛哥,寝室的气氛变得很差,我们晚上都不再聊天了。

  后来涛哥又恋爱了,继而又分手了。欣欣也有了好多前任,来来去去,最后还是一个人。爱情对于欣欣和涛哥好像都成了快餐。直到有天洲洲和我说,涛哥和欣欣还是在一起了,我心里却五味杂陈,说不上嫉妒还是吃醋,更谈不上难过,唯独祝福他们彼此都找到心爱的人。光棍节那天,我和大浩去喝酒,大浩说,马上就要毕业了,他也没谈场恋爱,毕业了,也只有回乡里买个老婆。大浩说他们村都是这样,到了岁数,男人就买老婆,他们不知道什么是爱情,就知道这个岁数应该落地生根了。

  毕业前,欣欣站在寝室楼下看见我,然后走过来扇了我一巴掌,她说,够了,大学四年这一巴掌就当结束了,以后谁也不欠谁了。我说,你和涛哥好就好了。欣欣说她和涛哥分手了,她要出国了。她说,我甩了她,她甩了涛哥,爱情就是这样,别人赋予你的伤害,你又赋予别人,到头来,都是耍流氓了。最后她笃定地看着我,说,有一天我一定让你后悔。

  涛哥这次没有说他要跳楼了,那天夜里,他拉了一箱啤酒来,我们四个人坐在阳台上,好像大一那会儿刚刚进学校一样。涛哥说,青春就是瞎折腾了一圈又回到起点,最后还是我们仨单身,洲洲和他女朋友继续长跑。那天夜里涛哥倒在阳台上,啤酒瓶砸了一个又一个,最后他说,翔子,你别恨我,我很快也要去武汉入伍了,咱以后也喝不到几次了,翔子,祝五年后我们都是大老板!

  毕业前,大家都开始在校园路上的二手市场卖东西,把大学四年该卖的不该卖的都拿出来了,差点就把寝室里的风扇水龙头全卸下来。能卖的都已经打包,犹豫了很久,我还是决定把按摩椅还给欣欣。费了好大的力气扛到女生宿舍楼下,欣欣的室友说她已经走了。我满头大汗守着按摩椅,看起来特别像收破烂的老汉。

  工作一年后,洲洲给我打电话,说他终于要终结长达十一年的长跑了,年底就要结婚,叫我务必要去。我说大浩他们都通知了吗。洲洲说,通知了,不过不知道大浩他们能不能来。

  毕业过后,大浩原本去了广州,刚刚找到工作就被通知回了家。大浩妈生了重病,大浩的哥哥却偷偷跑掉了,大浩爸去得早,就是老妈一个人扛下来的。大浩坐车去西安找他哥,好不容易找到了,第二天又跑了。大浩哥哥不想负担这个家,早就想跑出去了,现在大浩回来了,他正好可以脱手。大浩心里难过,就守在老妈身边,也没法去找工作,就在村里打零工,晚上去医院守着。

  我给大浩打电话,问没事吧。大浩还嘻嘻笑,说,没事,就是可能暂时买不起媳妇儿了。大浩一笑,我就想哭。大浩说,你呢,在上海混得好吧,哥儿几个,就你最出息了。我说,浩子,你别硬撑,有啥困难和兄弟几个说。大浩还是笑,说,没事没事,真有什么,肯定找你们,说,翔子啊,上大学能出来一遭,我这一辈子就满足了,认识你们几个,更是福气,我可能是没办法再出去了,所以你们几个都给我混好点儿。

  年底我买票去湘潭,洲洲发福了,说老婆已经有了。我一边道喜一边看着洲嫂,几年前在学校的饭桌上,她还是一个个性十足的小女人,现在已经完全不一样了。她黏在洲洲身边,热情地招待大家,非常有女主人的样子。我问大浩和涛哥来吗,洲洲说大浩来的,涛哥没联系上,自从他当兵了,就跟人间蒸发了一样。

  说着就看见大浩了,只是一年未见,大浩的眼角已满是皱纹了,他一笑起来,就像老了十岁。大浩一边跟洲洲道喜,一边拍拍我的肩膀,说,你们看起来都越来越好了啊,涛哥呢?我们没有一个人知道。席间大浩一直喝酒,大家都趴下了,他还在灌。大浩喝了最后一杯,说外面天气挺好的,出去走走。

  刚刚跨出门看见头顶上的阳光,大浩就哇的一声哭了。我和洲洲赶紧扶住他,问他没事吧。大浩说,没事没事,然后又破涕而笑。我说,你看见我们也不用这么感动吧,回头我们也上你那儿去看你,看伯母,看看甘肃的好山好水。大浩突然顿了顿,笑着说,翔子,我娘半个月前没了,眼一闭,腿一蹬就走了,走的那天,我哥都没有回来看她一眼,今天是洲洲的大喜,我不该说这些的,____。洲洲拍拍大浩肩膀,说,你的事就是咱哥儿几个的事,什么喜不喜的!

  后来我们把白酒全喝了,说起上大学那会儿的事。我说当初涛哥说我最没良心,现在看来最没良心的就是他,洲洲结婚都他妈不来。大浩说,涛哥嘛,以前最爱装逼了,每天晚上分析男人女人,到最后也没分析出个头来。我说,下次看见涛哥,非得把他揍一顿。最后洲洲干了那杯酒,沉默了,过了很久,他说,几个月前,欣欣回国,涛哥请假要出去见她一面,上面没批,他就打算出去,后来腿摔断了,被发现了,直接被开除了。

  欣欣回国后进了外企,找了个外国男朋友。当我们都还是穷屌丝的时候,她已经不是奶茶妹了。我想起奶茶店的那面墙,当初我什么也没有写,但欣欣却帮我贴了一张纸,她说,神经病必定永远开心,青春不老。

  那个喜庆的下午突然让大家心里都空荡荡的。

  离别的时候,好像回到了毕业那天,洲洲和洲嫂在火车站相拥着看着我们俩离开,我刚一上火车,眼泪就忍不住了。大家心心念念的五年之约,不知道最后会变成什么模样。大浩说,长大就是他妈一首荒.唐的诗。我突然想起大学那年,涛哥穿着内裤从澡堂出来,大声地唱:生活像一把无情刻刀,改变了我们模样。

  当初我们只是唱,后来,我们都懂了。

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